O γιόs μου το καμάρι μου

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα. - "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι. - "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του. - "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του. - "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη; - "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

Οι τέσσερις γιοί
Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος...

- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes. Ανέβηκε σιγά - σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

- Όλα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.

Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.

Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...

- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του, του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.

Ο Τοτός και το ζώο του

Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκαλα στα παιδιά:
- "Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;".
Την επόμενη μέρα όλα τα παιδιά έχουν φέρει και από ένα ζωάκι.
- "Ελένη, τι ζωάκι μας έφερες;", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα.
- "Μια γατούλα", λέει εκείνη.
- "Για κάνε την γατούλα να μιλήσει", την προτρέπει η δασκάλα.
Και η γάτα, "Νιάαααάου".
- "Γιωργάκη εσύ τί έφερες;".
- "Ένα σκύλο κυρία".
- "Και πως κάνει ο σκύλος;".
Και ο σκύλος μετά από νεύμα του Γιωργάκη, "Γαβ-Γαβ".
- "Τοτέ εσύ τι ζώο έφερες;".
- "Τον παππού μου κυρία".
- "Μα τι λες Τοτέ, και τι ζώο είναι;".
- "Λύκος κυρία".
- "Για απόδειξέ το μας".
Ο Τοτός σκύβει στον παππού και του ψιθυρίζει στο αυτί, "Παππού από πότε έχεις να πάς με την γιαγιά;".
Και ο παππούς:
- "Ουουουουουού!".

Το διαγνωστικό μηχάνημα
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

Ο Τοτος και οι 3 πρoτάσεις

Ηταν ο Τοτός και η Κυρία τους τους έβαλε να γράψουν 3 προτάσεις.
Όταν γυρνά στο σπίτι του ο Τοτός λέει στην μητέρα του, που έπλενε τα πιάτα.
Τοτός:
Μαμά μου λες μια πρόταση;
Μαμά:
Δεν μπορώ τώρα πλένω τα πιάτα.
Μετά πηγαίνει στον μπαμπά του, που μιλούσε στο κινητό.
Τοτός:
Μπαμπά μου λες μια πρόταση;
Μπαμπάς:
Ποιος εκείνος ο χοντρός με την καράφλα;
Τότε πηγαίνει στον αδερφό του, που μιλούσε και αυτός στο κινητό.
Τοτός:
Μου λές μια πρόταση;
Αδερφός του Τοτού:
Ανέβα στην μηχανάρα μου και φύγαμε!
Την επόμενη μέρα στο σχολείο ήρθε η σειρά του Τοτού.
Δασκάλα:
Τοτέ πες μας τις προτάσεις σου.
Τοτός:
Δεν μπορώ τώρα πλένω τα πιάτα.
Δασκάλα:
θα σε πάω στον διευθυντή.
Τοτός:
Ποιος εκείνος ο χοντρός με την καράφλα;
Τότε τον πήγε τον Τοτό στον διευθυντή.
Διευθυντής:
Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Τοτός:
Ανέβα στην μηχανάρα μου και φύγαμε!

Ο μικρός και ο ταξιτζής


Μπαίνει μέσα σ'ενα ταξί ένα πιτσιρικάς και αφού στρογγυλόκατσε στο πίσω κάθισμα άρχισε να μονολογεί:
- "’ν ο μπαμπάς μου ήταν ελέφαντας και η μαμά μου ελεφαντίνα, εγώ θα ήμουνα ελεφαντάκι".
Τον κοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και σκέφτεται ότι θα τα έχει χαμένα ο μικρός.

Ο μικρός συνέχισε:
- "’ν ο μπαμπάς μου ήταν λιοντάρι και η μαμά μου λιονταρίνα, εγώ θα ήμουνα λεονταράκι".
Ξανακοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και κάνει τον σταυρό του.
Ο μικρός συνεχίζει με το ίδιο τρόπο να μιλάει για όλα τα ζώα του ζωικού βασιλείου.
Μετά από καμιά ώρα τα παίρνει στο κρανίο ο ταξιτζής, σταματά το ταξί, γυρίζει τσαντισμένος προς τον πιτσιρικά και του λέει:

- "Δεν μου λες ρε τσογλανάκι εάν ήταν ο πατέρας σου ***** και η μητέρα σου πουτάνα εσύ τι θα ήσουν;"
- "Ταξιτζής", του λέει ο πιτσιρικάς!

Το βρήκες!!!

Είναι ένας τύπος και οδηγάει στον δρόμο για την δουλειά του... Ξαφνικά πετάγεται από την άκρη του δρόμου ένας άνθρωπος ντυμένος στα κόκκινα. Του λέει λοιπόν ο οδηγός:
-Γεια σου φίλε, ποιός είσαι;
-Είμαι ο βλάκας με τα κόκκινα!
-Και τι θες;
-Πεινάω.
Του δίνει λοιπόν ο οδηγός ένα σάντουιτς.
Πάει πιο κάτω... Πετάγεται πάλι ένας ντυμένος στα πράσινα.
Του λέει πάλι ο οδηγός:
-Γεια σου, εσύ ποιός είσαι;
-Εγώ είμαι ο βλάκας με τα πράσινα.
-Και τι θες;
-Διψάω.
Του δίνει λοιπόν ένα νερό που είχε πίσω ο οδηγός.
Πάει πιο κάτω ... Βλέπει έναν ντυμένο στα μπλε!
Του λέει ο οδηγός:
- Άσε ξέρω... Είσαι ο βλάκας με τα μπλε!
- Άδεια και δίπλωμα κύριε.

Ο παπαγάλος

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΚΑΙ ΠΗΓΕ ΣΕ ΕΝΑ PET SHOP ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑΤΑΡΧΗ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΚΟΡΔΕΛΑΚΙΑ ΠΑΝΩ ΣΤΟΝ ΠΑΠΑΓΑΛΟ.
Ο ΚΑΤΑΣΤΗΜΑΤΑΡΧΗΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΠΩΣ ΤΟ ΜΠΛΕ ΤΟΝ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΜΙΛΑΕΙ ΑΓΓΛΙΚΑ ΕΝΩ ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ ΓΑΛΛΙΚΑ.
ΤΟΤΕ ΡΩΤΑΕΙ ΑΥΤΟΣ ΑΜΑ ΤΡΑΒΗΞΩ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ:
''ΑΜΑ ΤΡΑΒΗΞΕΙΣ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΡΕ ΘΑ ΠΕΣΩ''...

Αντίθετο


- Ποιο είναι το αντίθετο του στίχου "αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι";

- "Λύκος μαύρος και λιγνός, του πατέρα του καημός "!

Το καπελάκι


Εκείνος: Θα μου τυλίξετε αυτό το καπελάκι για τη γυναίκα μου;

Πωλητής: Μάλιστα κύριε.

Εκείνος: Αν δεν της αρέσει, μπορεί να έρθει να το αλλάξει;

Πωλητής: Ασφαλώς κύριε.

Εκείνος: Πόσες φορές;

Οι φίλες

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά.
Η πρώτη απ αυτές λέει:
- Ξέρετε, κορίτσια. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η δεύτερη λέει:
- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία!
Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η τέταρτη σηκώνεται και λέει:
- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω.

Η σοκολατίνα

Μια φορά μπήκε κάποιος σ' ένα ζαχαροπλαστείο και λέει:
- "Δώστε μου μία σοκολατίνα."
Την παίρνει και χωρίς να πληρώσει πάει να φύγει. Του λένε λοιπόν στο μαγαζί:
- "Ε, κύριε που πάτε χωρίς να πληρώσετε;"
- "Ξέρω ζίου ζίτσου," απαντά αυτός και φεύγει.
Την άλλη μέρα κάνει πάλι το ίδιο. Το συνεχίζει λοιπόν για ακόμα πολλές μέρες. Ώσπου το μαγαζί καλεί έναν πορτιέρη, πρωταθλητή στο ζίου ζίτσου. Την άλλη μέρα πάει εκεί παίρνει τη σοκολατίνα κι ετοιμάζεται να φύγει, αλλά τον σταματάει ο πορτιέρης και του λέει:
- "Ε, που πας χωρίς να πληρώσεις;" και απαντάει ο πελάτης:
- "Αφού ξέρω ζίου ζίτσου."
- "Κι εγώ ξέρω," του λέει ο πορτιέρης.
- "Ε τότε, τρέχα πάρε μία σοκολατίνα!!!"

Βρήκα μια γυναίκα..

Ένας νεαρός πάει στον πατέρα του και του λέει:
"Βρήκα μια γυναίκα ίδια η μαμά!
- Και ο πατέρας του: "Και τι θέλεις από μένα? Κατανόηση?"

Για τη θέση του μηχανικού

Ο νεαρός Μέρφι έκανε αίτηση για μια θέση μηχανικού σε μια επιχείρηση στην Ιρλανδία, με έδρα το Δουβλίνο. Για την ίδια θέση έδωσε το βιογραφικό του κι ένας Αμερικανός. Επειδή και οι δυο υποψήφιοι είχαν τα ίδια προσόντα, τους ζητήθηκε να κάνουν ένα τεστ.
Απάντησαν λοιπόν και οι δυο σε όλες τις ερωτήσεις εκτός από μία.
Ο διευθυντής φώναξε λοιπόν τον Μέρφι και τον ευχαρίστησε για το ενδιαφέρον του και του είπε ότι αποφάσισαν να προσλάβουν τον Αμερικανό.
"Και γιατί;", ρώτησε ο Μέρφι. "Και οι δυο γράψαμε 9 από τις 10 απαντήσεις σωστά. Μια και είμαι Ιρλανδός δεν έπρεπε η θέση να δοθεί σε μένα;"
"Δεν αποφασίσαμε με βάση τις σωστές απαντήσεις", του είπε ο διευθυντής.
"Αλλά με βάση την ερώτηση που ΔΕΝ απαντήσατε"
"Και πώς είναι δυνατό", απόρησε ο Μέρφι, "μια λανθασμένη απάντηση να είναι καλύτερη από μια άλλη;"
"Πολύ απλά", του απάντησε ο διευθυντής. "Στην ερώτηση 5, ο Αμερικανός απάντησε "Δεν ξέρω".
Εσύ έγραψες "Ούτε κι εγώ."

Ο παπάς κι o καλόγερος

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω από το παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";