Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι;
Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα.

ΑΓΟΡΑ
Τα μαθηματικά σχετικά με το διαζύγιο Paul McCartney-Heather Mills έχουν ως εξής:
Μετά 5 χρόνια γάμου ο Paul McCartney πλήρωσε για το διαζύγιο $49 εκατομμύρια δολάρια.
Αν υποθέσουμε ότι το ζευγάρι έκανε sex ΚΑΘΕ νύχτα καθόλη την διάρκεια της πενταετούς συμβίωσης τους, τότε σε τελική ανάλυση κόστισε στον McCartney $26.849 δολλάρια ανά βραδιά που έκανε sex.
Αυτή είναι η Heather



Leasing
Στον αντίποδα το call girl Kristen, του κυβερνήτη της Νέας Υόρκης Elliot Spitzer,
είναι μία εκθαμβωτική καλλονή που χρεώνει $4.000 δολλάρια την βραδυά.
Αυτή είναι η Kristen.



Αν ο Paul McCartney «απασχολούσε» την Kristen για 5 χρόνια, θα είχε είχε πληρώσει συνολικά $7,3 εκατομμύρια δολλάρια, για sex κάθε νύχτα επί 5 χρόνια.
Άρα $41,7 εκατομμύρια δολλάρια εξοικονόμιση.
Επιπρόσθετα οφέλη της «συνεργασίας»:
- 22 χρονών
- δε ζητάει λεφτά
- δεν γκρινιάζει
- δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο
- συμφωνεί με χαμόγελο σε όλες σου τις επιθυμίες
- δεν παραπονείται
- δεν σου δίνει ποτέ λίστες με ψώνια
Το καλύτερο όλων, έρχεται και φεύγει όταν το ζητήσεις.
‘Oλα αυτά στο 1/7 του κόστους και χωρίς έξοδα δικηγόρου.
Συμπέρασμα : Το leasing μερικές φορες είναι η πιο λογική επιλογή!

1. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων. Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο.

Οι άντρες σκέφτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και το πράσινο επίσης, γιατί να μη βάλουμε δυο ωραία χρώματα μαζί.

2. Οι άντρες μιλάνε με προτάσεις και οι γυναίκες με παραγράφους.

Οι άντρες αρχίζουν μια πρόταση... και οι γυναίκες την τελειώνουν.

3. Οι γυναίκες μπορούν να θυμούνται κάθε λέξη του διαλόγου που έγινε πριν από ένα μήνα ανάμεσα σε αυτές και τον σύντροφο τους.

Οι άντρες μπορούν να θυμούνται την τελική ταχύτητα αυτοκινήτων που δεν πρόκειται να αποκτήσουν.

4. Οι γυναίκες μπορούν να καταλάβουν τις άλλες γυναίκες.

Οι άντρες ποτέ.

5. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο που τις εμποδίζει να παρκάρουν ένα αυτοκίνητο ανάμεσα σε δυο λευκές ίσιες γραμμές σε ένα άδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναίκες έχουν ενσωματωμένο ημερολόγιο στον εγκέφαλο που τους επιτρέπει να θυμούνται όλες τις επετείους.

Αυτό απουσιάζει από τον εγκέφαλο των αντρών.

7. Στους γάμους οι γυναίκες πρώτα κλαίνε και μετά μεθάνε.

Οι άντρες πρώτα μεθάνε και μετά... κλαίνε.

8. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να ακούνε το άνοιγμα μιας μπίρας από τρία δωμάτια μακριά.

9. Οι γυναίκες μπορούν να μυρίσουν βρόμικα αθλητικά παπούτσια από 300 μέτρα

Οι άντρες μόνο αν τους τα βάλεις κάτω από την μύτη τους και αν δεν είναι τα δικά τους.

10. Όταν κάποιος αγοράζει καινούριο αυτοκίνητο οι άντρες τον ρωτάνε τι μάρκα είναι και οι γυναίκες τι χρώμα.

11. Οι άντρες πληρώνουν για κάτι που τους χρειάζεται 300 euro ενώ αξίζει 100.

Οι γυναίκες πληρώνουν 100 euro για για κάτι που αξίζει 300 και δεν το χρειάζονται.

12. Οι γυναίκες τρώνε τσίλι όταν τους αρέσει, οι άντρες πάντα, για να αποδείξουν ότι μπορούν.

13. Οι γυναίκες δεν θα σκότωναν, θα μπορούσαν όμως να σε κάνουν να αυτοκτονήσεις.

14. Οι γυναίκες θα μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν το σεξ για να καταφέρουν αυτό που θέλουν.

Οι άντρες δεν θα μπορούσαν, επειδή αυτό που θέλουν είναι το σεξ.

15. Οι γυναίκες δεν βρίσκουν διεγερτικό το να παρακολουθούν δυο άντρες να κάνουν σεξ.....

16. Οι άντρες θεωρούν ότι 2 η ώρα το πρωί είναι καλή ώρα για να κοιμάται κανείς.

Οι γυναίκες θεωρούν την ίδια ώρα κατάλληλη για να μιλήσουν για τη σχέση τους.

17. Οι γυναίκες έχουν το "να πάρει, τελειώνει το χαρτί υγείας στο μπάνιο και πρέπει να το αντικαταστήσω" γονίδιο.

Οι άντρες έχουν το "να πάρει, μου φέρνεις χαρτί υγείας;" γονίδιο.

18. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να κοιμούνται όταν ένα μωρό κλαίει.

19. Οι γυναίκες παραγγέλνουν μπρόκολο για γαρνίρισμα στην μπριζόλα τους και τρώνε τις πατάτες των αντρών.

20. Οι γυναίκες θυμούνται όλα τα ρούχα που έχουν φορέσει την τελευταία δεκαετία.

Οι άντρες δεν θυμούνται τι φορούσαν την προηγούμενη μέρα αν δεν κοιτάξουν στο πάτωμα.

21. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους εμποδίζει να παρακολουθούν ποδόσφαιρο και να μιλάνε συγχρόνως.

Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του να παρακολουθούν τηλεόραση, να βάφουν τα νυχιά τους, να μιλάνε στο τηλέφωνο και να πίνουν και καφέ.

22. Οι άντρες βλέπουν το γυμναστήριο σαν φυσική δραστηριότητα.

Οι γυναίκες το βλέπουν σαν κοινωνική.

23. Αν ρωτήσεις μια γυναίκα για το πως να πας κάπου, θα σε οδηγήσει μέσω καταστημάτων.

24. Οι γυναίκες έχουν το "τα παίρνω όλα προσωπικά" γονίδιο.

25. Οι άντρες έχουν το γονίδιο να απαντάνε σε δύσκολες ερωτήσεις με ένα "μμμμμ"..

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον «βολέψει» πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει… το και το!
Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση. Θα σου πρότεινα να πας στην τάδε μάγισσα.
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του, δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει …όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι, θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο. Του λέει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Την ξαναχουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι βλάκας είσαι εσύ! Πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία, έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.
- Κύρια, να τα κάνω 20.000 δρχ.;
Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του.
Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
- Κυρία, να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυ.....κι;
- Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια.
- Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυ.....ρες σου να τις γλύψω;
Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.
- Κυρία, μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.;
Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γ......ει. Μετά το γ.....σι της λέει ο Μπόμπος:
- Κυρία, έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γ.........σω από πίσω;
- Κοίταξε να δεις, Μπόμπο, του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.
- Με το γαριδάκι που έχω, κύρια, δεν θα καταλάβετε τίποτα.
Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γ........ει και από πίσω, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.
Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:
- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;



Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.
Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:
Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γ.......σω και τις δύο!!
Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.
Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;
Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!

Γιατί οι ξανθιές τρώνε κάστανα;
Για να γίνουν καστανόξανθες!
———
Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για 2 ώρες;
Δώσε της να διαβάσει ένα χαρτάκι που γράφει στις δύο μεριές «γυρίστε από την άλλη».
———
Ήταν μια ξανθιά και καθόταν πάνω σε μια ατομική βόμβα. Τότε έρχεται μια άλλη ξανθιά:
- Να κάτσω;
- Όχι είναι ατομική!
———
Πώς ξεχωρίζεις μια ξανθιά σερβιτόρα σε σουβλατζίδικο ακόμη κι αν έχει βάψει τα μαλλιά της μαύρα;
Είναι αυτή που έχει ένα σουβλάκι πίσω από το αυτί της και ψάχνει το στυλό της!
———
Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από ένα σινεμά; Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18.
———
Γιατί πανηγυρίζει μια ξανθιά τελειώνοντας ένα παζλ μετά από 6 μήνες;
Γιατί το κουτί γράφει «από 2 έως 4 ετών»
———
Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε ξανθιά;
Από το γραμματόσημο.
———
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?
———
Λέει η μάνα στην ξανθιά κόρη:
- Έλα μέσα χιονίζει.
- Σιγά κι έξω χιονίζει…
———
Και μια «κακία» για τις μελαχρινές…
Γιατί τα ανέκδοτα με τις ξανθιές είναι σύντομα;
Για να τα καταλαβαίνουν οι μελαχρινές!